bigger than my body.: 2011

Já prometi me desapegar, não me importar mais, parar de ser fofo, meigo, carinhoso, também já prometi ser mais frio e dar a você o mesmo tratamento que eu recebo. Por mais que eu lute, e tente não te procurar, não pensar em você, o dia vai passando e eu não consigo parar de olhar para o celular na esperança de você me ligar ou mandar alguma mensagem, não consigo também me livrar da ansiedade enquanto fico encarando a tela do computador com o msn aberto na esperança de você entrar e vir falar comigo. E por mais que no fundo eu saiba que isso tudo não passa de uma ilusão, é você quem eu quero e não importa o que eu faço, não consigo mudar isso. Eu realmente "te amo" então, não vá. Fique aqui. Por favor, é tudo o que lhe peço: fique aqui. Por favor! Mesmo eu te dizendo coisas bobas.

Eu queria te dizer isto pessoalmente. Mas não sou tão boba assim. Eu quero que saiba, Acredite!

Já pensei em vários motivos pelo qual eu sempre te perco, em qualquer caminho. As vezes tento ser certa, mas não, eu não consigo. Sempre tento parecer igual as meninas mais velhas, pela qual seria diferente na escolha comigo. Também penso muitas horas, noites, em como te dizer isso. É estanho quando falo que não és meu melhor amigo, não é meu irmão, mas não é meu companheiro. Eu sinto algo diferente, mas que existe de forma exagerada. Muitas vezes me faz feliz. Quando disse que estava com ciúmes, foi idiotice, desculpa. Eu sempre faço isso né? Não consigo mudar minha ignorância. Sinto que é estranho como seu jeito me encanta. Como suas palavras me emocionam, e muitas vezes me salvam. Claro, tem milhões ai melhor que eu, até a Luanna, seja lá quem for. Eu não consigo não te ter se não foi só pra mim. Como disses, eu também falo as coisas pros outros no twitter, eu não me ligava. E vim te dizer merda. Melhor eu ficar quieta. Achei que falar adiantaria. Tento me expressar aqui, pelo jeito não adianta. Eu queria poder te deixar em paz, com quem você quisesse. Se tudo não fosse tão grande dentro de mim. Essas palavras realmente significam algo? Sinto-me uma idiota. Mesmo com meus 13 anos, 1,54 de altura, atitudes infantis, tanto faz, eu queria estar ali com você. Até para receber aquele ‘’ :3 ‘’ que só seu é tão fofo. Essas palavras não chegam aos pés do que quero te dizer mas, tenta entender. Sei que não vou conseguir ser o melhor, mas quando estive ao seu lado eu tentei. Eu me sentia completa quando podia dizer sem medo, que eu te amo. Se assim te tirei um sorriso, me sinto bem, se não consegui me perdoa.

Se eu conseguisse te falar, cada milímetro de amor que sinto por você. A felicidade que você me trás, até ao ouvir seu nome. Não sei se fui clara, mas meus sentimentos tentei lhe dizer. Tentei explicar o motivo ridículo de você tanto ir embora. Horas iguais nunca foi grande coisa pra mim, mas é que da primeira vez que fizeste isso, não foi na amizade, e eu não sabia. É medo. É muito? Desculpa. As vezes não consigo ver você ir embora, e sorrir.

Agora, pensa no céu, no planeta, es grande, mas o meu amor, é por exemplo, 7 vezes maior. Eu não canso de escrever, mas penso que deve cansar de ler cada coisa que digo. Ficar com você pelo menos nos últimos 5 minutos, valeria por anos sem você aqui. É você e, você.